가끔씩 취업 관련해서 질문들어왔던 후배들에게 이런 질문을 받고는 했다."봉사활동은 얼만큼 채워야 잘 채워졌다고 얘기할 수 있을까요?"그러면 나는 대답하곤 했다."니가 만족할 만큼. 다른 사람이 너를 바라봤을 때가 아니라 너가 너 스스로를 봤을 때만큼."나는 중학교에 입학하기 일주인 전부터 우연히 노숙인 무료 급식소에서 봉사활동을 하게 되었는데, 그게 내 인생에서 첫 봉사활동을 한 날이었다. 아무것도 모르고 엄마와 함께 무료급식소에 갔던 나는 거기에서 만난 사람들에게 점심식사를 도와드리고, 자리를 안내해드리면서 이루어말할 수 없었던 느낌을 경험했었다. 그때부터였을까? 나는 아빠와 그 날에 있었던 일을 얘기를 나눈 이후 서서히 사회복지에 대해 관심을 가지기 시작했고, 나는 그 이후로 각종 다양한 분야에서 봉사활동을 하기 시작했다. 이곳부터 저곳까지, 가보지 않은 곳이라고는 거의 없었을 것이다. 서울부터 해서 가평, 음성, 멀리는 포항까지 내려갔다왔으니 말이다. 특히 포항에서는 1박 2일간(?) 봉사활동을 하였는데, 거기서 느낀 경험은 정말 이루어말할 수 없을만큼 값진 경험이었다. 그렇게 나는 봉사활동 시간을 서서히 채워나갔고, 다른 사람보다 나는 봉사활동 시간만큼은 압도적인 기록을 남기며 중학교를 졸업했었다. 이후 고등학교를 거쳐 대학교로 들어왔을 때, 나는 봉사활동에 대해 무감각해지게 되었고, 그곳에서 나는 내 나름대로의 방법들을 찾아나가기 시작했다. 아이러니하게도 그 때에 나는 봉사활동을 많이 하였지만, 정작 정기후원 등의 활동에서만큼은 거의 하지 못하는 모습을 보였다. 그럴만한 이유도 있는 것이, 개인적인 사정으로 인해 빚을 지고 있는 상황이었고, 그곳에서 나는 한달의 이자를 갚기에도 너무나도 벅찼던 상황이었다. 그랬었기에 정기후원을 요구하는 사람들의 목소리와 광고 등에 대해서는 스스로 '내가 할 수 없는 일' 이라고 생각을 하였고, '차라리 다른 사람이 더 많이 후원을 해주었으면' 하는 생각을 많이 하였다. 사회복지학과를 졸업하고 취업을 한 이후에 생활을 하여보니, 다른 것보다 사회복지 일에서는 봉사활동도 중요하지만, 내가 얼마나 정기후원 활동을 하였는지 또한 중요하다는 것을 새삼 알게 되었다. 그래서 나는 후배들에게 봉사활동 관련한 질문을 받으면 위와 같은 대답을 하였다가 머뭇거리는 후배들을 보면, 이렇게 말한다. "봉사활동을 꼭 몸으로 해야만 봉사활동이니? 왜 정기후원은 봉사활동이 될 수 없다고 생각을 하니?""정기후원은 돈을 주는 거니까요?""틀렸어, 정기후원과 봉사활동은 같은 개념으로 잡아가야해.""그럼 안되지 않아요?""복지지설에서는 대개 후원자 및 봉사자의 밤을 매년 연말마다 진행하는데, 그럼 그게 잘못된 걸까?""그런가요?""사람들이 오해하기 쉬운 게 봉사활동을 [무조건] 몸으로 때울 수 있어야 한다고 생각을 하는 분들이 많아. 하지만, 그건 아니야. 내가 시간이 부족해서, 소위 말해 육체적인 봉사활동을 할 수 없다면, 정기후원을 통해서라도 봉사활동을 하고 싶다면, 그럼 그걸로도 충분히 봉사활동 중의 하나라고 할 수 있지. 다만, 아쉬운 건, 우리가 취업지원을 할 때, 봉사활동 란을 작성하라고 하면, 꼭 어디에서 무언가를 했다라는 기록에만 치중하게 되더라고. 그럼 안된다고 봐. 정기후원을 선택하는 건, 내가 당장에 무언가를 도와주기 막막할 때, 그리고 시간을 낼 수 없을 때, 그럼에도 불구하고 어려운 분들을 위해 무언가를 나눌 수 있는 마음을 가지고 있을 때, 그 때 선택하는 게 정기후원의 하나인데, 그게 그렇게 잘못된 걸까?""근데, 정기후원은 일단 금액이 좀 부담되더라고요.""그럼 그보다 적은 금액으로 후원할 수 있는 곳을 찾아서 후원을 하면 되잖아. 생각보다 많은 곳에서 적은 금액으로도 후원을 할 수 있는 곳은 많아. 다만, 찾아보지 않았을 뿐이지. 그 적은 금액을 통해서라도 후원을 하게 되면, 그 금액을 받은 복지시설에게는 든든한 누군가가 생겼다는 거잖아. 그럼 그만큼 더 힘을 내기 위해 무언가를 하지 않을까?""그렇군요."봉사활동을 요구한다면, 정기후원을 필자는 아직 적지 못했다. 그러나 다음에 기회가 생긴다면, 꼭 적으리라. 그리고 말을 하리라. 정기후원을 통해 나는 또다른 봉사활동을 하였고, 그들에게 든든한 지원군의 역할을 수행했다고. 그것이 나의 봉사활동이었다고 말을 할 수 있을 것 같다. 이 글을 보시는 많은 멘토들 뿐만 아니라 지나가다 보시는 많은 멘티분들 또한 이러한 인식에서 벗어날 수 있는 기회를 가지셨음 좋겠다. 우리가 생각하는 봉사활동은 단순하지 않다는 것을. 여러가지의 방법들을 통해서 우리가 하고 싶은 봉사활동을 언제, 어디서든 꾸준히 할 수 있다는 것을 말이다. 본인은 한국을 떠나 외국에서 생활하면서 그간 행했던 많은 일들에 대해 생각을 하였고, 다른 방안에 대해 고심들을 하였었는데, 이 글은 작년 여름에 스스로 깨닫게 된 생각이었다. 부디 많은 사람들이 이 글을 통해 봉사활동을 해야 한다는 사실 등에 대하여 굳이 힘들어하지 않았으면 하는 마음에 이 곳에 글을 작성해본다.

얼마 전에 겪었던 일이다. 필자가 살고 있는 나라에서는 이민을 하려면 영어시험을 치러야 하는데, 본인 또한 이민을 위해 그 나라에서만 사용하는 영어시험을 응시했다. 아침 9시와 오후 1시 중 하나를 선택해서 시험을 치를 수 있었는데, 빨리 보고 돌아가고 싶은 마음에 오전 9시에 시험을 보는 것으로 응시를 했다. 시험 당일에 필자는 9시 시험을 보기 위해 새벽 5시에 일어났고, 씻고 준비를 마치고나서 버스를 타고 항구로 갔다. 그곳에서 배를 타고 40여분을 항해하다 보면, 목적지가 있는 근교의 항구에 도착을 하는데, 거기서 다시 버스를 타고 30~40분 정도 가야 시험을 치르는 곳을 찾을 수 있었다. 시간이 많이 남기도 해서 계속 시험준비를 하려는데, 아침에 매우 일찍 일어난 탓에 컨디션이 최악이었다. 아침잠이 많은 필자로서는 졸린 기운을 깨기가 쉽지 않았고, 겨우내 정신을 차리고 시험장에 입장할 수 있었다. 시험장에 입장한 것까지는 좋았는데, 문제는 시험이었다. 모의고사 문제를 많이 풀어보지 않았다고 하지만, 대략 어떤 유형과 어떤 패턴으로 나올 거라는 예상을 하면서 시험준비를 했는데, 모의고사에 나온 문제 수보다 훨씬 더 많이 나와 당황스러웠지만, 듣기는 어느 정도 풀었던 것 같았다. 다음은 읽기인데, 집중이 하나도 되지도 않아 결국에는 중간에 살짝 조는 상황까지 발생했다. 정신을 차리고 다시 풀긴 했지만, 예감이 좋지 않게 흘러가는 듯한 느낌이 들었다. 쓰기는 어느 정도 자신이 있었다. 평소에도 친구들과 영어로 문자를 주고받으며 대화를 했기에, 어떤 형식으로 질문에 대한 답변을 작성할 수 있는지 파악을 하는 것은 물론, 답변 요구사항에 맞춰 거의 막힘없이 작성할 수 있었다. 말하기는 제한 시간 내에 답변을 해야 하는데, 이게 생각보다 쉽지 않았다. 한 문제는 내가 생각해도 이상한 대답을 하였고, 나머지는 그냥 그럭저럭이었다. 다만, 이 부분에서는 최소 통과점수 정도는 받을 수 있을 거라 생각을 했다. 시험이 끝나고 며칠이 흘렀을까? 이메일을 통해 성적표가 나왔다는 연락을 받았고, 나는 즉시 홈페이지에 접속을 했다. 많이 안 좋을 거라고 예상을 했던 읽기에서는 다행히 좋은 점수가 나와 의외이면서 다행이다 라는 생각을 하였지만, 말하기에서 컷오프가 된 것이다. 컷오프가 된 사실에 대해 믿을 수 없다고 생각한 나는 즉시 시험을 출제한 위원회에 항의메일을 보냈다. 말하기 점수가 생각보다 낮게 나온 것 같다. 이건 개인적으로 납득할 수 없다는 식으로 말이다. 재평가를 요구하겠냐는 위원회의 질문에 그렇다고 대답을 했고, 한국 돈으로 약 5만원을 재평가비용으로 요구를 하였다. 즉시 나는 결제를 했고, 그리고나서 시간이 흘렀다. 얼마 전 재평가 결과 메일이 날라왔다. 재평가 요구를 했던 말하기 파트에서 통과 점수를 받았다. 그 결과를 본 순간, 안도의 한숨을 쉬었다. 그 전까지는 다시 시험을 준비하기 위해 돈을 지불해야 할 상황인지 아닌지 가늠할 수 없었던 상황이었고, 만약을 위해 어느 날짜에 재시험을 볼 지 생각을 하고 있었던 찰나였기 때문이다. 평소의 나였다면 재평가를 요구하지는 않았을 것이다. 하지만, 나는 무슨 이유에서인지 몰라도 그 때에는 항의를 하고, 재평가를 요구했다. 주변에서는 오히려 재평가를 요구해도 같으니까 재시험을 준비하는 게 낫다는 얘기를 많이 들었던 찰나였다. 본인에게는 상대적으로 아무것도 아니지만, 우리는 흔히 이런 부당하거나 억울하거나, 의아한 상황을 겪으면 항의를 하고 싶어도 하지 못한다. 특히, 한국에서는 더욱 그렇게 살아왔다. 아프니까 청춘이라고, 이것도 다 경험이라고. 그것이 경험이고 청춘이라면, 우리가 하고 싶은 경험을 쌓을 수 있게 하는 것이 청춘의 역할이고, 하고 싶은 말을 내뱉을 수 있게 해주는 게 청춘이 아니던가???어느 몰상식한 사람들이 청춘이라는 단어를 그렇게 쉽게 내뱉는단 말인가?이제 우리 청년들은 저런 발언에 대해 분노를 표한다. 특히, 사회가 만들어놓은 틀에서 부당하다고 생각하는 것들에 대해서는 가차없이 부당하다고 얘기하는 모습까지 종종 나오게 된다. (아직까지는 SNS상이지만....)'타는 목마름으로' 라는 시가 글을 쓰는 도중에 생각났다. '타는 목마름으로, 타는 목마름으로, 민주주의여, 만세.'당시 김지하 시인은 민주주의에 대한 갈망을 목마름으로 그것도 타들어가는 목마름으로 인한 상황을 표현하며, 민주주의에 대한 본인의 희망을 절실하게 내뱉었었다. 그러면서 우리는 어떠한가? 민주주의를 이루었지만, 우리는 아직까지도 민주주의가 많이 성숙되어있는 모습을 보여주고 있는 것인지? 이 시대의 청춘들을 위한 민주주의, 즉 자신들의 이상향을 펼치고 싶어하는 그들의 타는 목마름을 멘토들은, 그리고 기성세대들은 얼마나 잘 응원해주고 같이 길을 걷고 있을까?본인은 이번에 겪은 일을 통해 느낀 건, 다행히 통과를 하게 되어서 재시험에 대한 비용을 굳었다거나, 다시 고생을 하지 않아도 된다는 생각보다, 왜 그 많은 시험을 봤던 사람들 중에 이런 얘기를 조금이라도 알려준 사람이 없었을까 하는 아쉬움이 교차했다. 이것을 좋은 경험이라 해야 할까? 순응하며 살았다면, 그것은 좋은 경험이라고 나는 생각하지 않는다. 짜증나고 지우고 싶은 경험일 뿐이다. 그러나 나는 단 한번, 그 한번의 항의를 통해, 내가 하고싶은 말을 함으로써 이루어냈기에, 그렇기에 나는 이제야말로 좋은 경험이라고 말할 수 있고, 이제서야 나는 이게 청춘이라고 말할 수 있을 것 같다. 모든 멘티분들은 충분히 의지가 있고, 자기 자신들을 사랑하기에, 항의라는 것. 할말이라는 것. 그것을 하는 게 당연하다고 여길 수 있는 사회가 자리잡을 수 있기를 바란다.

필자가 11살 때였던가? 삶에 대해 고뇌를 한 적이 있었다. '지금 나의 나이가 11살이고, 이제 시간이 지나면 12살이 되고, 15살이 되고, 20살이 되겠지? 그럼 그 때의 나는 지금의 나와 어떻게 달라지게 될까? 그리고 대개 아저씨, 아줌마들은 40대, 50대로 접어들면 점점 늙어보이던데, 그 때 나는 어떻게 될까? 그리고 만약에 죽을 때가 다가오면? 나의 지금 살아오고 기억했던 모든 것들이 사라지게 될까? 그리고 그 기억은 내가 다시금 가져갈 수 없는 걸까?'지금 생각해도 그 때 그 나이에 내가 왜 그러한 고뇌를 하게 되었는지 알 수 없다. 사춘기가 너무 빨리 찾아온건가? 그건 아닌 것 같다. 이성에 대한 관심은 그로부터 3년 뒤인 14살 때 가지게 되었으니까.16살 때에는 집안이 매우 어려웠다. 괴로웠고 너무나도 무기력했었다. 친구들과도 잘 어울리지 못하였고, 삶에 대한 의욕 또한 상실하게 되었다. 그 때서부터 우울의 초기 증세가 다가오게 되었다. 병원에 가보지 않았지만, 나는 알 수 있었다. 나에게 찾아온 사춘기와 함께 우울은 나를 오랫동안 내 어깨를 짓눌렀었다. 당시에 나는 한강이 보이는 집에 살고 있었다. 하필이면 집 앞의 한강에 놓여진 다리가 원효대교였을까. 원효대교 앞에서 나는 여러 번 생각을 했다. 나같은 놈이 살아갈 수 있을까? 나는 지금 아무것도 못하고 있는데, 내가 이리 1분1초를 이렇게 숨을 쉴 자격이나 될까?이 1분1초가 왜 이리 아깝게도 느껴지는 걸까?(프라이버시로 인하여 이러한 생각을 하게 된 내막은 공개를 할 수 없다는 점을 알려드립니다.)죽고 싶은 생각이 들었었다. 나같은 사람 한 명 사라진다고 해서 많은 사람들이 충격을 받을 것도 아니고, 그런다고 내가 원하는 방향대로 사람들이 해줄 수 있는 것도 아니잖아. 그렇기에 그냥 내가 지금 할 수 있는 건, 그냥 내가 사라지는 것이 아닐까? 하는 생각이 많이 오갔었고, 나는 시도를 하려고 내 목을 양손으로 잡았었다. 조였다, 숨을 쉬지 않았다. 심장은 뛰고 있었다. 나는 심장에게 이제 그만 뛰라고 머릿속으로 중얼거렸다. 못난 몸뚱아리에서 고생하지 말고 같이 그냥 쉬고 여기서 생을 마감하자고. 심장은 그러하지 않았다. 계속 뛰었다. 나의 헛된 선택에 대해 계속 다그치면서 뛰고 있었다. 몸과 마음은 따로 논다는 말이 이럴 때 나오는 것인가 하면서 온몸으로 벽을 부딪히기도 여러 차례. 1분 쯤 지났을까? 나는 결국 심장의 뜀박질에 항복을 했다. 이 미친놈의 심장은 계속 나를 살리려고 애쓰는 거냐며, 가슴을 여러번 쳤다. 치다가 차라리 갈비뼈가 부러지길 바랐다. 근데, 그 마저도 잘 이루어지지 않았다. 이제는 내 뇌가 나의 의지를 꺾어버렸다. 울었다. 너무 속상해서 울었다. 왜 이리 나는 내가 하고 싶은대로 이루어지는 게 없을까? 심지어 죽는 것조차도 내 마음대로 이루어 질 수 없다니, 이건 무슨 일인가 하는 생각만 가득찼었다. 그리고 허탈하게 돌아갔었다. 지금 돌이켜 생각을 해보니, 그것은 심장과 뇌가 나를 살린 것이 아니었다. 잠재되어 있던 나의 무의식이 나를 살린 것이었다. 아직, 나는 죽을 수 없다. 죽더라도 어딘가에 내 이름이 적혀있고, 내 사진이 박혀있게 한 다음에 죽는 것이 더욱 낫지 않은가 하는 생각을 일깨워 준 것이었다. 너 이리 죽을 수 없다고, 너가 잘못한 게 없는데, 죽긴 왜 죽냐고.....왜 이 글을 쓰고 있는데, 영화 '고지전'의 한 장면이 생각나는지.......한번 죽으려고 했으나, 그러하지 못했다. 나의 인생이, 나의 손금이 그러하지 않다고 얘기를 해준다. 그리고 나는 지금 한국을 떠나 외국에서 지내고 있다. 한국에서 배우고 익혔던 모든 것들을 다 내려놓고 지금은 새로운 일을 하고 있다. 이 일이 오래갈 지는 모르겠다. 앞으로도 계속 그러할 지는. 그러나 지금 내가 확실하게 말할 수 있는 건, 한국에서 내려놓은 일은 이 곳에서 언젠가 다시 끌고 가게 될 수도 있다. 그 때가 몇년 후라도 상관은 없다. 내가 이곳을 오게 된 것도 여러 가지의 길 중 하나였고, 지금 하고 있는 일 또한 그러하였고, 앞으로도 그럴 거니까. '너라도 살아야지, 죽긴 왜 죽어.'영화 속에서 자살하려던 신일영(이제훈 분)을 향해 말하던 김수혁(고수 분)의 대사를 곱씹어보며, 오늘의 글을 마쳐본다. --------------너무 오랜만에 인사를 드립니다. 거진 1년 하고도 5개월이 지났네요. 현재 캐나다에서 생활을 하고 있습니다. 미루고 미뤘던 해외생활을 다시금 꺼내서 생활하게 되니, 아직까지는 힘들더라도 마냥 행복하기만 합니다. 만족하게 지내고 있고, 시간이 될 때마다 이곳에 와서 다시 한 번 칼럼을 연재하고자 노력하겠습니다. 성격상 규칙적인 면을 좋아할 때도, 싫어할 때도 있어서 얼마나 오랫동안 이어질 지는 모르겠지만, 최선을 다하겠습니다. 감사합니다.

"사회복지사 자격증이나 따볼까?"주변에서 많이 듣는 말이었다. 특히, 힘들다고 한숨을 쉬면서 넋두리를 하는 사람들로부터 듣는 게 우선순위 중 첫번째였으며, 두번째는 퇴직을 앞두고 있는 중년 남여 직장인들 사이에서 들은 말이었다. "사회복지사 자격증을 왜 따려고 하십니까?""할 것도 없잖아. 그리고 국가자격증이니까 여러모로 쓸모도 있을 것이고, 퇴직 후에 요양원이나 센터 등에서 일하면서 사는 것도 편안히 일을 할 수 있을 것 같아서. 나쁠 건 없잖아."사회복지사인 나에게는 수도 없이 듣던 말. 그렇다. 사회복지사라는 직업은 수많은 사람들 사이에서 "단지 그러한 직업을 가진 사람들"로 인식되어진 것이다. 혹시라도 취준생 여러분들 사이에서 이런 생각을 조금이라도 하면서 그러한 자세로 사회복지사를 준비하고자 하는 사람들이 있다면, 이런 말을 하고 싶다."그런 생각을 할 거면, 사회복지사 마라."어느 직업이나 힘든 건 마찬가지지만, 사회복지사 또한 그러하다. 사회복지사란 무엇인가? 단순히 봉사활동을 많이 하고, 착한 사람들만 할 수 있고, 마음만 있으면 될 수 있는, 그러한 직업인 것일까? 아니다. 사회복지사는 그러한 요건만으로 일하는 사람들이 아니다. 사회복지사는 한 사람의, 한 집단의, 한 지역의, 한 국가의 전반적인 흐름에 민감할 수 있어야 하는 사람들로 이루어진 직업집단이다. 대학교 또는 대학원에서 이들이 공부하는 양 또한 다른 학과에서 공부를 하는 학생들 못지 않게 공부할 것들이 많다. 사회복지사를 따려면, 전공과목 8과목을 이수하는 것을 최우선원칙으로 한다. 그리고 이 과목들은 후에 사회복지사 1급 국가자격증 시험에도 나온다. 인간의 행동양식에 따른 그 원인과 해결책, 그리고 인간의 생체주기별로 일어나는 상황에 대해 공부를 하는 것부터, 각종 미디어 서치와 분석, 결과를 토대하는 공부, 각종 행정과 법, 정책까지. 필요에 따라서는 의학용어도 공부를 해야 하고, 국제의 흐름에 대해서도 공부해야 할 수 있어야 하는 것이 사회복지이다. 우리나라는 아직까지 복지국가의 형태로 자리잡혀 있지 않아서 다른 나라들의 정책과 흐름에 대해서도 공부를 해야 하기 때문이다. "저는 그렇게까지 공부하지 않아도 될 것 같은데요? 학점은행제나 사이버 대학 등에서 따고 신청하면 자격증 바로 주잖아요. 그럼 되지 않아요?"점점 사회복지시설에서도 1급자격증을 가진 사람들을 원하고 있다. 물론, 아직까지는 그러하지 않은 시설들도 있지만, 복지관이나 재단 등 흔히 말하는 '메이저'급의 기관이나 시설에서는 1급 뿐만 아니라 경우에 따라서는 영어 성적까지 원하고 있다. 사회복지를 하는데, 무슨 영어까지 필요하냐고 할 수 있지만, 글로벌이라고 얘기하는 시대에서 사회복지 또한 글로벌의 추세로 가고 있다. 점점 사회복지에서도 영어를 원하고 있다. 아니, 거의 필수로 가고 있다. 사회복지는 클라이언트, 즉 고객을 상대로 하는 일이기 때문에 상대방에 대한 이해가 무엇보다 우선이어야 하는 일이다. 그저 고민을 들어주고 이해해주는 걸로 끝나는 것이 아닌, 해당 클라이언트의 문제와 관련하여 상담과 조사 등을 해야 하고, 회의를 통해 어떠한 서비스를 제공해야 하는지 알아야 하며, 계약을 하고 진행하고 평가를 하는 것. 이것이 사회복지사의 주된업무이다. 그렇다면 사회복지를 공부하고자 하는 사람들에게서 저런 말이 나오는 걸까? 이는 사회복지의 역사에서 비롯될 수 있다. 우리나라는 한국전쟁 이후 각종 외국의 복지단체로부터 통합적인 지원을 받는 KAVA(카바)라는 단체가 출범을 하여 지원을 받게 되었으나, 1970년대부터 이 단체가 해체를 하게 되면서 조금씩 정부가 사회복지정책들을 주도하게 되었다. 즉, 당시 외국으로부터 받은 사회복지의 마인드가 우리나라에도 그대로 유입이 되었으며, 사회복지를 하는 사람들을 향한 이미지 또한 자리잡게 된 것이라고 볼 수 있다. '사회복지는 어려운 사람들을 향해 도와주는 일' '착한 사람들을 위해 자신을 헌신하는 사람들' '봉사심이 있는 사람들만 할 수 있는 일' 이라고 생각하게 된 것도 이러한 역사로 이루어진 것이 아닐까 한다. 그도 그럴 것이 당시 사회복지를 하는 사람들에 대해 정부는 그다지 중요성을 갖지 못하였고, 그저 사업비를 지원해주면 알아서 해결할 수 있을 정도로만 여겨왔기 때문이기도 하다. 세계 속의 흐름에 따라 급속도로 발전하고 있는 대한민국 사회에서 복지예산은 점차 증가를 하고 있다. 복지에 대해 요구를 하는 사람들은 많지만, 그만큼 사회복지사를 전문직으로 인정해주고 있는 사람들은 얼마나 될까? 아마 평생 개선이 되지 않을 수도 있다. 어떤 사회복지사가 먹고 사는 게 힘들다고 한다면, 주변에서는 이렇게 얘기할 수 있다. "그렇다면 왜 그런 일을 선택해서 사서 고생하냐?" "너희가 있는 일은 봉사하는 마음으로만 있는 거 아니냐" "돈보다 너의 마음이 중요한 거 아니었어?"다시 한 번 현장에서 뛰는 사회복지사로서 얘기를 한다. 사회복지사도 직업이며, 우리도 급여를 받고 생활을 하는 사람들이다. 사회복지사 또한 자신의 직무대비 인정과 지원을 받을 수 있어야 좋은 서비스를 제공해줄 수 있는 마인드가 생긴다는 것을 알았으면 좋겠다. 그리고 그만큼 다른 사람들이 알 수 없는 고민들을 이들은 하고 있다는 것을 알았으면 좋겠다. 사회복지학을 전공하고 있는 취준생들이나, 공부를 고민하고 있는 사람들이 이 글을 보고 다시 한번 진지하게 생각을 할 수 있기를 바란다. 필자는 직업이 사회복지사라는 것에 프라이드를 가지고 있다. 단순히 봉사심, 마인드가 착해서 사회복지사가 된 것이 아니다. 성격은 불같고, 또라이라는 소리를 많이 듣는 성격의 남자가 사회복지에 뜻을 품고 왔기 때문이다. 다시 태어난다고 하더라도? 필자는 사회복지를 공부할 것 같다. 아, 물론 복수전공으로 다른 공부를 하겠지만 말이다.

스포츠를 좋아하는 사람들이라면, '유리몸'이라는 단어를 많이 들어봤을 것이다.프로 선수들 사이에서 여러 차례 부상을 당해, 경기를 뛰는 횟수보다 치료와 재활 등에 있는 기간이 오래있는 선수들을 향해 '유리처럼 조금이라도 뛰면 다치는 선수의 몸'이라고 하여 '유리몸'이라는 단어가 나오게 되었으며, 이에 해당하는 선수들은 여러 명 존재하는데, 이러한 단어가 붙여주는 것은 선수도, 코치도, 스태프가 아닌, 팬들이다.필자가 좋아하는 스포츠는 축구이다. 축구경기를 보다보면 오랜만에 출전하였다가 다시금 부상을 당하여 경기를 많이 뛰지 못하는 선수들이 있었고, 모처럼 해당 선수의 활약을 기대했던 팬들은 조금씩 등을 돌리게 되고, 소속팀에서도 등을 돌리게 되어 방출되거나 다른 팀으로 이적을 하게 된다. 필자가 좋아하는 프로축구팀의 선수들 중에서도 그러한 선수들이 많으며, 많이 뛰지 않았던 출전 경기에 비해 많이 받아가는 급여들을 확인하게 되었을 때, 팬들 사이에서는 '급여도둑' '유리몸' 이라는 비난을 하기 마련이다. 2010년?2011년이었던 것 같다. 필자는 모 포털사이트에서 '로스타임'이라는 웹툰이 연재되는 것을 알았고, 그 웹툰을 처음부터 본 적이 있었다. '구태양'이라는 축구선수가 부상 등으로 인하여 축구선수로서의 기량이 많이 떨어져 중국에 있는 프로축구 팀으로 이적을 하게 되었는데, 그곳에서 본인의 축구 선수로써의 기량을 다시 쌓아가게 되며, 그럼으로 인해 서서히 실력이 향상되어 스페인 프로축구 리그로 이적을 하게 된다는 내용이었다. 질이 높은 그림과 탄탄한 스토리, 실제의 축구 경기영상을 참고하여 만든 이 웹툰은 많은 매니아층을 형성하였었으며, 팬들 사이에서는 다음 스토리가 이어지길 희망하여 여러 번이고 다시 처음부터 보면서 댓글을 올리는 현상까지 발생할 정도였다. 이 웹툰의 스토리 중에서 필자는 '유리몸'이라 불리었던 한 선수와 관련된 에피소드를 여러분들에게 알려주고자 한다. 발목부상으로 인하여 오랜기간 재활훈련을 거쳐야 했던 한 선수. 그는 주인공 구태양보다 나이가 많은 축구 선배였으며, 전성기 때에는 국가대표를 뛰기도 하였다. 그러나 잦은 부상 등으로 인하여 경기에 출전하는 횟수가 많이 줄어들게 되었으며, 이는 팬들로부터 많은 비난을 받아왔던 선수였다. 대회 경기가 있어 중국에서 한국으로 넘어와 휴식을 취하고 있는 구태양. 그는 우연히 그 선배를 만나게 되었고, 선배가 열심히 훈련을 하는 모습에서, 그리고 다시 뛰어야 한다는 집념에 이해를 하지 못하였다. 구태양 : 형, 그렇게 아프고, 힘든데....이제 그만 선수 생활 접을 때 되지 않았어요? 은퇴를 고려해보는 건 어때요?선배 : 나도 여러 번 생각을 했어......하지만, 계속 넘어진다고 은퇴를 하라고 하면, 누가 계속 선수생활을 하고, 용기를 내겠어? 너도 부상 이후에 슬럼프 겪었었잖아.그리고 그 선수는 다시 경기장에 복귀를 하게 되었고, 교체출전을 하게 되었으나, 팬들로부터 박수와 야유를 받았으며, 경기를 뛴 지 얼마 지나지 않아 다시 부상을 당해서 그라운드에 눕게 되었을 때, 박수를 치며 환영해주었던 팬들마저도 이제 야유로 돌변하게 된다. 이 에피소드를 봤을 때, 여러분들은 어떠한 생각을 하였는가? 혹, 주인공의 선배가 여러분과 같다고 생각을 조금이라도 했다면, 많은 자괴감이 들 것이라 추측한다. 하지만, 내가 이 이야기를 꺼낸 것은 여러분들에게 자괴감에 빠지라는 뜻으로 얘기를 한 것이 아니다. 여러분들에게 다시한번 일어날 수 있는 용기를 내라고 말하고 싶은 것이다. 얼마 전에 2002년 한일월드컵 레전드로 불리우던 이영표 해설위원이 얘기를 한 게 있다. "노력은 배신하지 않는다." 여러 번 넘어지고 부상을 입었어도 이영표는 다시금 일어나고 또 뛰었다. 그렇게 테크니컬한 기술들로 16강 진출과 8강 진출을 이루어내었으며, 유럽 축구의 명문팀에서 뛰게 되었다. 입사지원하여 여러 번 떨어지고 불합격하고 탈락하게 되었다고 여러분들은 본인의 인생에서 은퇴를 할 것인가? 오랜 시간이 걸리더라도 다시금 길을 찾기 위해 노력을 하지 않던가? 우리 뿐만 아니라 프로 선수들 또한 그러한 것이다. 넘어지더라도 다시금 일어나서 준비를 하는 여러분은 박수를 받아야 하는 것이 맞다. 그 용기는 은퇴를 하지 않고 꾸준히 재활을 하는 선수 못지 않게 소중한 시간과 노력을 쏟고 있기 때문이다. 포기하지 않았으면 좋겠다. 필자도 이번에 이직하면서 느낀 문장이 아니었을까하는 생각을 한다.

영화 '라디오스타'에서 영화배우 박중훈씨가 했던 대사 중에 아직도 기억이 나는 단어는 '처음' 이다.'처음'이라는 단어. 입 안에서 머물다가 나오게 되면 나도 모르게 숨을 고르게 된다.마치 그 전까지는 표현하는 것이 쉽지 않았다가 나오게 되면 숨을 고르며 나의 마음을 차분하게 만든다고나 할까.....이 단어를 사용하기까지, 행동하기까지 나는 얼마나 큰 고민을 했었는지 모른다.지금 쓰고 있는 이 칼럼도 그렇다. 이 글을 쓰기까지 나는 얼마나 고민을 했는지 모른다."내가 쓴다고 하여 멘티들에게 큰 도움이 될까? 혹여나 나의 글이 잘못 전달되면 어떨까?"막상 쓰고 있는 내 자신을 바라보며 느낀 것. 그것은 '기우'였다. 8살, 14살, 17살, 20살.......그리고 지금.여러분들이 겪은 저 인생에서의 나이는 변화의 시작, 즉 변화의 '처음'이었던 시절이 아닐까하고 생각한다.초등학교에 입학하며, 중학교에 입학하며, 고등학교에 입학하며, 대학교에 입학하며, 그리고......취업준비를 하고 직장생활을 하며.....각자의 인생을 살면서 터닝포인트가 되어가고 인생의 변화에 대해 고민을 하고 출발을 하게 될 때, 시작을 하는 것이 많이 두려웠을 것이다.초등학교 생활과 중학교 생활은 다르다고 하던데, 중학교 생활과 고등학교 생활은 다르다고 하던데, 대학교 생활은 다르다고 하던데, 취업준비하고 직장인이 되면 또 다르다고 하던데....인생은 한 번인데, 변하고 다르게 살아가는 건 수도 없이 많다. 누가 이렇게 살아가라고 한 건 없다. 지시를 한 것도 아니고, 내가 하고 싶어서 변하는 것도 아니다.마치 저 위의 절대적인 누군가가 나더러 이렇게 가라고 방향을 제시한 듯이 말이다.시간이 흐르고 다르게 되고, 변화가 되어가는 나 자신을 보며 희노애락을 느껴본 건 그 얼마나 많았던가. 기뻐하기도 하고, 분노하고 화를 내며 주변인들과 싸우기도 하며, 그로인해 많이 슬퍼하고, 괴로워하였으며, 다시금 노력해서 무언가의 결과를 받았을 때의 즐거움이란....인생은 한번뿐인데 말이다.지금 내 글을 보고 있는 여러분들은 '고생했다'라는 말을 들어야 하는 게 아닌 '축하한다'라는 말을 들어야 하지 않을까? 또다시 변화를 하기 위해, 웅크리고 있던 그 무언가를 펼치기 위해 처음이라는 단어를 입 밖으로 표현하기 위해 준비하며 보고 있는 여러분들이 아닌가. 아직 여러분들은 진정한 삶이 끝나지 않았다는 말이기도 하며, 여러분들은 오히려 나보다 더 높이 올라갈 수 있는 존재가 될 수 있다는 뜻이니까. 아직 필자는 더 많은 처음이라는 단어를 쓰며 내딛어보지 않았지만, 여러분들은 필자보다 더 많은 경험을 한 사람도 있을 것이며, 더 원대한 목표를 실현하기 위해 노력하며 '처음'이라는 단어를 쓰기 위해 준비를 하고 있는 것이다. 축하한다. 아직 여러분들의 진정한 삶은 죽지 않았다는 거니까. 많은 취준생들이 목표가 사라지고 꿈이 없다고 하는 여론이 판치는 세상에서 말이다. '처음'이라는 단어를 내뱉으며 도전을 하는 여러분들께. 그 꿈을 이룰 수 있도록 필자가 현실적으로 해줄 수 있는 것은 없지만, 하나만 확실하게 하자면, 여러분들은 '처음'이라는 단어를 내뱉고 행동하는 것만으로도 충분히 축하를 받을 수 있는 존재라는 것이다.시간관계상 두서없는 칼럼이 되어버린 것 같고 그런 느낌을 받았다면 죄송한 마음이 든다. 그러나 나도 내 자신에게 말하고 싶다. 축하한다고. 그리고 더 나은 글을 써서 많은 분들이 보기에 좋은 글로 보답해드리자. Q. 글을 쓴 멘토님과고민을 나누고 싶다면?*자세히 보기